En rolig historia.....kanske......
Historier

Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan. Nästa dag kom Kalle skinande som en sol och va på ett underbart humör.
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack! Åh vilket trevligt hus ni bor i förresten!


***************************************************


Brunetten körde i 160 på motorvägen och frågade sin blondinkompis:
- Kan du kolla om polisen är efter oss?
Blondinen tittade bakåt och sa:
- Jo, det verkar så
- Ojsan Är blåljusen på?
Blondinen tittade bakåt än en gång och svarade:
- Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej.


**************************************************

Blondinen hade fått en buckla på bilen. En man gick förbi och ville driva lite med henne. Lägg dej på alla fyra och blås i avgasröret, så ska du se att bucklan rätar ut sig! Blondin blev eld och lågor och började blåsa. Då kom en blond väninna förbi och undrade vad i helvete hon höll på med! Jag blåser för att räta ut bucklan fattar du väl! Väninnan suckade. Fan vad du är korkad! Du har ju glömt att veva upp rutan


*************************************************

Mannen nyper sin fru i bilringen & säger: - Om den här var fastare, kunde du ju göra dig av med dina håll-in strumpbyxor.
Frun kokar av ilska! Nästa morgon nyper mannen henne i bröstet & säger: - Om det här var fastare, kunde du göra dig av med din behå.
Då tar hon ett fast grepp runt hans penis & säger: - Om den här vore fastare, kunde vi göra oss av med brevbäraren, snickaren & din bror.... !!


**************************************************

Mamman har slut på tamponger och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
...- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum :)







*************************************************



OM DE TRE VISE MÄNNEN HADE VARIT KVINNOR?

Då skulle de ha stannat och frågat efter vägen och därför kommit fram i tid och hjälpt till vid födseln och städat stallet och tagit med sig nyttiga presenter och någonting att äta.
Men sen då???
- Jo, omedelbart efter det att de lämnat stallet skulle det ha låtit ungefär så här:
- Såg ni vilka sandaler Maria hade till tunikan?
- Barnet liknar inte Josef ett dugg!!!
- Jag har hört att Josef är arbetslös...
- ...och åsnan var inte heller riktigt klok!
- Tänk att de har alla husdjuren inomhus, tänker de inte på allergirisken??
- Oskuld!! Ha, vilket skämt. Jag känner Maria sedan gymnasietiden!
- Jag undrar när jag får tillbaka min lasagneform...





*************************************************
Gardinstänger
 
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
 
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
 
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
 
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
 
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna.
 
Sen började, sakta, huset att lukta.
 
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.
 
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
 
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
 
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
 
Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..
 
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
 
Hembiträdet slutade.
 
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
 
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.
 
Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.
 
Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
 
Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
 
Han berättade hela historien om det ruttnande huset..
 
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
 
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag.
 
Det gick hon med på.
 
En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
 
Inklusive gardinstängerna.    



************************************
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta livet av sin man...
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett ...foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept...




 ***********************************************
Året är 2032 : Läkare har uppfunnit en maskin som överför smärtorna under förlossningen till barnets far. Ett par tar chansen att prova.
Då födseln sätter igång ställs maskinen in på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen känner ingenting.
Läkaren tycker att det är märkligt och höjer till 50%.
Mannen märker fortfarande ingenting men kvinnan mår märkbart bättre.
Eftersom det går så bra överför man 100% av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgår utan att kvinnan har några som helst smärtor & ett välskapt barn föds.
När mannen kommer hem från BB ligger brevbäraren död utanför dörren .... ops ;))

**************************************************

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel.
Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis.

Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning.

När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.

För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!



**************************************

Blindtest

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?

- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.

- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

- Ek, 8x8 tum, säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
********************************************************


Hur svårt kan svenska språket egentligen vara?


Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i
Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)


Nordvästra Skånes Tidningar:

Mannen dog medan kvinnan avled.

(Och skillnaden är...?!)


Örebrokuriren:

Gynekolog hittade knarkgömma.

(Var undrar man genast?!)


Svenska Dagbladet:

Färre gökar i södra Sverige.

(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)


Ingen av de omkomna hade livshotande skador

(Istället dog de av...??)


Uppsala Nya Tidning:

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.

(Tur att man inte är anställd där ....)


Bergslagsposten:

Inga spår efter skidåkare.

(Han måste ha flugit fram)


Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.

(Nähä....?)


Ölandsbladet:

Mindre poliser till Borgholm.

(Vad är maxlängden?)


Helsingborgs Dagblad:

Vi skriver alt dåligare.

(Det jör vi vel inte!)


Dagens Nyheter:

Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.

(Inte undra på!!)


Expressen:

Svältdöd blir vardagsmat.

(Vad blir då festmat?)


Dagen:

Lam pojke bortsprungen.

(Hur lam var han sa du?)


Aftonbladet:

Arbetslösa har rätt till dagisplats.

(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)


Polisen grep torsk i fiskhamnen.

(Var hittar man annars torsk?)


Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.

(Yeah right!)


Östersundsposten:

Krockade med älg på motorcykel.

(Åker älgar motorcykel...?)


Metro:

Yrkesmördare misstänkt för mord.

(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)


Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.

(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??
       


*****************************************************************



En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru
frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??


Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?



Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??


Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid
ytterdörren.

Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!

Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog!!!

Jag går till puben...
Han går till puben och dricker

några timmar och börjar få skuldkänslor
och bestämmer sig för att gå hem
och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,
lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

- Älskling, hur har det här gått till??


Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och
grät lite.

Just då passerade en ung man och frågade vad som var
fel. Och jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen
hade sex med honom eller bakade en kaka.

-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??

Men Hallååååå....
- Ser jag ut som en jävla konditor


eller?


***************************************************************

Från och med 1/ 1 2010 gäller nya sjukpenningregler. De nya reglerna är klara och entydiga.



SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET P
.G.A. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK

Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET

Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK

Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT

Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar m.m.kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.


***************************************

Ingen rolig historia bara en tänkvärd historia och låååång!


Majonnäsburken och två koppar kaffe.



  
När saker och ting i Ditt liv nästan har blivit för mycket för Dig att hantera, när dygnets 24 timmar inte känns nog, kom ihåg majonnäsburken och två koppar kaffe:
 
En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig. När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonäsburk av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar .

 
Han frågade sedan sina studenter om burken var full. Studenterna samtyckte till att den var det.
 
Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken.

 
Han skakade den lätt. Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna. Återigen frågade han studenterna om burken var full. De höll med om att den var det.

 
Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken . Sanden fyllde upp resten av tomrummen. Han frågade ännu en gång om burken var full. Återigen svarade studenterna med ett enhälligt 'ja'.

 
Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under bordet och hällde hela deras innehåll i burken, vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas kvar mellan sandkornen. Studenterna skrattade.

 
Nu, sa professorn medan skratten klingade ut, vill jag att ni tänker er att den här burken representerar ert liv.


Golfbollarna representerar de viktiga sakerna som
familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta. Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa saker återstod - ändå skulle uppfylla och berika ert liv.  

Småstenarna representerar andra saker som betyder något
, som hem, jobb och bil.  
Sanden representerar allt annat -
småsakerna.  


 




Om ni lägger sanden i burken först, fortsatte professorn, går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen.
 
Samma sak är det med livet. Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats för det som är viktigt för dig.
 


 




Så, var uppmärksam på det som är oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet. Umgås med dina barn. Ta med din partner ut på middag. Ägna en omgång till, åt det som gör dig passionerad.
 
Tids nog kan du städa huset
och annat som är mindre viktigt.
 
Ta hand om 'golfbollarna' först - sakerna som verkligen betyder något.
 

Återställ det som är viktigast i ditt liv. Resten är bara sand.
 

En av studenterna räckte upp sin hand och frågade vad kaffet representerar.
 

Professorn log och sade, jag är glad att du frågar.
 
Kaffet finns med för att visa er att hur fullt och pressat ert liv än känns, så finns det alltid plats för en fika med en vän.




****************************************************************

K

ära dagbok!

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det
något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag
någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände
mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I
eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och
blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln.
Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger
att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen
snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på
vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen.
Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är
glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall,
men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta
är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö
igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men
jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan
vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men
jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man
ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget
att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.
Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.
Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i
mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där
vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom
två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom
var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde
till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga,
men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.
Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det
och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på
mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag
klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att
skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av
vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att
han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle
juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon
inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror
fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt
av
skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på
han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra
han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och
väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och
plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans
vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter
plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på
att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog
till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa
in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag
slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför
är jag fastbunden i sängen?
Kära dagbok!


**************************************************

Det finns tre starka bevis för att Jesus var mexikan:

* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var irländare

* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:

* Han kallade alla för 'broder'
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare:

* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

......medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien

* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA
:
* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att stiga upp för att det fanns mer jobb för honom att göra...



********************************************************************

FORTKÖRNING??!!

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni
vill kolla
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter
förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat
ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över
körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat
att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har
stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha — och snart påstår han väl att jag körde för fort också?


************************************************************************

Har du hört om de två prästerna som skulle duscha efter en hård arbetsdag?

Nakna och blöta inne i duschen upptäcker de att ingen tvål finns...!

Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st. tvålar inne på sitt
kontor, alltså beger han sig dit, det är inte långt till kontoret så han
bestämmer sig för att bara kila dit så snabbt han kan, alltså kilar han dit
så som Gud skapat honom.
Dvs. naken.

Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig
tillbaka till duschen.
På vägen tillbaka ser han i korridoren att tre nunnor kommer gående,
panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...
Med ett grymtande upptäcker han att det inte finns någonstans att ta vägen,
varför han ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.
Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser på honom
med förundrade ögon.

-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen. Säger den första nunnan.

- Ja verkligen! Säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens
snopp.

Helt förskräckt trycker prästen ihop handen där han håller tvålen i, och med
ett plopp så flyger en tvål iväg och landar på golvet.

-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt
tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen
ännu en gång och plopp så flyger den andra tvålen ifrån handen på honom.

- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen..... Ingen tvål
kommer...

Det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1 gång, 2 gånger, 3
gånger.... Ingen tvål kommer..



Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar
glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också!

*****************************************************************************************************************
Argumentera aldrig med en kvinna!

Ett man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.
Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

-God morgon, frun! Vad gör ni?
-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)
-Det är fiskebegränsning här, informerar han.
-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.
-För att jag läser? svarar hon tvivlande.
-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.
-Men jag fiskar ju inte, jag läser.
-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.
-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.
-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg
.

SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser.. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!
******************************************************************************************

En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.

Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".

Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"


Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".
*******************************************

Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:

"Ta bara EN. Gud tittar på."


Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."










Skriv en kommentar: (Klicka här)

123minsida.se
Bokstäver kvar: 160
OK Skickar...

Anki | Svar 04.12.2010 09.51

Haha... många kul historier! Gillar den med kvinnans fortkörning och historien om majonnäsburken mest!

Se alla kommentarer

| Svar

Senaste kommentarer

30.06 | 17:49

Hästhimlen har blivit rikare på en busponny till. ❤️

...
30.06 | 17:31

Zantos hade en bra läromästare o uppfostrare av min gammel fjording. Zantos blev välomhändetagen o älskad av min fjording. Nu kan de umgås o ta hand om varandra

...
09.06 | 15:02

Äntligen! Tack Lotta - håller med i allt! En fantastisk dag, otroligt trevligt! Lycka på alla sätt och vis! Kram till er allihop från svär- far o mor!!!

...
21.09 | 22:38

Vilken är din häst då?

...
Du gillar den här sidan
Hej!
Prova att göra en egen webbsida precis som jag.
Det är enkelt och du kan prova helt gratis.
ANNONS